Intelectuais não lavam louça!

Das piores coisas prosaicas a se fazer na vida, sem dúvida lavar louça está no top 3, junto com limpar urina de gato e fazer compra com a mãe. Das três é a pior, pois é a única que não tem nenhum retorno, nem emocional. Se você deixa juntar mijo de gato o cheiro te punirá e se você vai fazer compra com a mãe, há grandes chances de pintar algum presentinho.

Além disso, veja só, eu almejo ser um intelectual famoso. Me fale qual intelectual famoso é associado a lavar louça? muitos tiveram gatos e também mães e até mesmo tiveram tesão nelas. O complexo de Felipe Camargo me prova correto.

Agora, você acha que Nietzsche lavava louça? fizeram até um livro sobre quando ele chorou, mas nunca “Quando Nietzsche lavou louça”… Sartre? o cara queria que o mundo acabasse em barranco, acha que se preocupava com louça? obviamente a mulher dele não lavava também. E Marx? fato que ele deveria pagar (pouco) pra alguém lavar ou o Engels lavava pra ele, mas Engels é , como disse o Monk, Garfunkel. Eu cito mais, Guarabira, Terence Hill, Kledir, Luciano, Dedé Santana. Isso! o Engels era o Dedé Santana do Marx. Ok, mas eu não quero ser Dedé Santana, entende?

Tudo bem, eu moro no Brasil, vai que aqui a intelectualidade é mais simplória… que nada! me fale qual grande intelectual brasileiro já lavou louça ou é associado a isso? Carlos Alberto de Nóbrega não lava, pois tem o Moacir Franco pra isso. Chiquinho Scarpa jamais, Fernando Henrique Cardoso acha bonito, mas não deve saber nem comprar detergente. Raul Gil? o cara tem um microfone de ouro, então eu duvido muito…

Lavar a louça é pura e simplesmente a pior coisa que você pode fazer com seu tempo. Se você vai receber uma visita, foda-se, quem vai direto olhar se a pia da sua casa está imunda? ou seja, não é a primeira das coisas a se limpar nesses casos. A pia é um recipiente que permite afogar a sujeira, ela convida você a fazer isso, coisa que não é possível de se fazer com a tampa da privada, por exemplo.

Pra mim é um castigo sem fim, se tem pouca louça é sinal de que eu já passei vários períodos de minutinhos lavando, se acumula significa que eu vou ficar um longo, único e penoso período de minutos com a mão na água gelada, limpando coisas que já morream e voltaram à vida mais de uma vez. Mini vômito a caminho…

Ai me perguntam: “mas se você não lavar, não tem onde comer”. Mentira! a quantidade de superfícies que acomodam comida numa casa é imensa, infinitas possibilidades: pratos -> potes de vidro -> tupperware -> copo -> tampa de panela -> panela -> papel toalha -> revistas e jornais -> tampa de lata de biscoito -> mesa -> mãos. O cilco natural da vida repõe uma dessas coisas de tempos em tempos, fazendo com que lavar a louça seja realmente quase inútil. Quanto a panelas, se esquentar em cima os vermes morrem.

Um dos meus planos de vida inclui ganhar muito dinheiro pra usar a louça uma vez, jogar fora e comprar nova. Descartável impossível, é de plástico e as coisas aqui em casa já apontam para um inevitável ecologicamente correto, no qual até os fungos que nascem das panelas acabarão um dia sendo bem vindos.

Agora, pior é nego que fala que lavar louça é relaxante, sabe o que mais era considerado “relaxante”? choque no saco. Alguém se candidata? pelo menos cabe na auto-biografia de um grande intelectual, tem o charme da insanidade e da pano pra manga:

“Durante o período crítico, minhas crises nervosas eram tamanhas que cheguei a receber descargas elétricas nos testículos (que a crença média da época julgava ser um ótimo relaxante), elas eram extremamente doloridas e me deixaram ligeiramente penso para um lado, já que tive uma hipertrofia no escroto esquerdo que jamais me abandonou. Briguei por isso uma ou duas vezes quando me acusavam de estar roubando muffins do mercado’”

E assim?

“Durante o período crítico, minhas crises nervosas eram tamanhas que cheguei a lavar louça…”